Si tu aimes les soirs de pluie
Mon enfant, mon enfant
Les ruelles de l'Italie
Et les pas des passants
L'éternelle litanie
Des feuilles mortes dans le vent
Qui poussent un dernier cri
Crie, mon enfant

Si tu aimes les éclaircies
Mon enfant, mon enfant
Prendre un bain de minuit
Dans le grand océan
Si tu aimes la mauvaise vie
Ton reflet dans l'étang
Si tu veux tes amis
Près de toi, tout le temps
Si tu pries quand la nuit tombe
Mon enfant, mon enfant
Si tu ne fleuris pas les tombes
Mais chéris les absents
Si tu as peur de la bombe
Et du ciel trop grand
Si tu parles à ton ombre
De temps en temps
Si tu aimes la marée basse
Mon enfant, mon enfant
Le soleil sur la terrasse
Et la lune sous le vent
Si l'on perd souvent ta trace
Dès qu'arrive le printemps
Si la vie te dépasse
Passe, mon enfant

{Refrain:}

Ça n'est pas ta faute
C'est ton héritage
Et ce sera pire encore
Quand tu auras mon âge
Ça n'est pas ta faute
C'est ta chair, ton sang
Il va falloir faire avec
Ou, plutôt sans

Si tu oublies les prénoms
Les adresses et les âges
Mais presque jamais le son
D'une voix, un visage
Si tu aimes ce qui est bon
Si tu vois des mirages
Si tu préfères Paris
Quand vient l'orage
Si tu aimes les goûts amers
Et les hivers tout blancs
Si tu aimes les derniers verres
Et les mystères troublants
Si tu aimes sentir la terre
Et jaillir le volcan
Si tu as peur du vide
Vide, mon enfant

{au Refrain}

Si tu aimes partir avant
Mon enfant, mon enfant
Avant que l'autre s'éveille
Avant qu'il te laisse en plan
Si tu as peur du sommeil
Et que passe le temps
Si tu aimes l'automne vermeil
Merveille, rouge sang
Si tu as peur de la foule
Mais supportes les gens
Si tes idéaux s'écroulent
Le soir de tes vingt ans
Et si tout se déroule
Jamais comme dans tes plans
Si tu n'es qu'une pierre qui roule
Roule, mon enfant

{au Refrain}

Mon enfant

VDM du jour

Je ne me souviens même plus depuis quand on reçoit chaque semaine TV cable sattelite sans l'avoir demandé... plus d'un an c'est sur !  persuadés que c'est une erreur, on a rien dit et on riait de le recevoir chaque semaine (pfft, ahhhh ahhh 'sont cons chez telecable !)... bon bah, maintenant que je tiens mes comptes à jour (kakebo), je viens de me rendre compte qu'en fait je le paye 16,72 par trimestre depuis autant de temps ! ah ah ah !

Je suis ravie, ravie ravie...

Papotage avec moi même

Mes derniers messages peuvent donner l'impression que ça ne pas, pourtant ça va ! Si ssi !
J'aime toujours autant la vie, je me suis même acheté une nouvelle paire chaussure malgré le tremblement de terre et le stunami au Japon, malgré les sondages politiques catastrophiques français... Une belle paire de chaussures en cuir  plastoque qui me laisse dominer le monde d'au moins 8 cm... comme si j'en avais besoin ave mon mètre 75 !... et bah oui j'en ai besoin !! aujourd'hui j'ai besoin d'être encore plus grande, plus haute... de dépasser les mauvaises nouvelles, les catastrophes naturelles et personnelles... J'ai besoin de prendre de la hauteur et si ça ne suffit pas j'irais chercher du recul...
Donc ça va, mes pompes aux pieds même si à l'horizontal ça ne sert pas à grand chose...
je regarde "danse avec les stars" et alors ?
je suis fière de mes nouvelles étagères bancales et alors ?
je tremble d'émotion devant ma nouvelle crème qui resserre les pores ? et alors ?
et alors ? ce soir je suis légère et superficielle, je m'en fous...

Alors pourquoi je pense encore à lui ?
pourquoi cet échange de mail via facebook me bouleverse,
cette amie qui me livre des confidences sur la perte de son père,
cette perte que ne mesure aucune échelle de douleur,
pourquoi ?
J'ai tellement de chance de vous avoir,
J'ai tellement de chance de les avoir,
J'ai tellement de la chance d'être dans ma vie,
malgré tout...
Ce soir, je fume clope sur clope sur mon balcon...
je sais c'est con...
mais chaque bouffée que je respire me fait du bien...
une drogue cette putain de nicotine,
une putain de drogue qui ne me tourmente que le soir,
quand le silence revient,
trop lourd le silence,
je n'aime pas me retrouver seule,
je ne sais pas si je mérite ma vie, mes ami(s) ?
Je suis infidèle, je me trouve écoeurante à l'avoir laissé sans nouvelles, à n epas lui avoir dit ce que j'ai envie d'écrire encore ce soir... mais trop tard... A quoi cela peut-il servir sauf à apaiser mon coeur meurtri... C'est trop facile... le pardon n'est pas acceptable quand il  vient trop tard... Je n'ai pas de baguette magique, je ne peux retourner en arrière, pourquoi l'écrire,
Je suis en colère  contre moi, flemmarde, toujours gênée de gêner soi disant... Ce n'est plus une excuse, j'ai 37 ans merde... Un peu tard pour ces larmes de crocodiles qui ne servent plus à rien sauf à éventuellement arroser les fleurs de ta pierre tombale... Pourquoi je n'ai pas été là, pourquoi je n'ai pas défoncer les portes qu'ils ont toujours laissées ouvertes... putain quelle conne ! J'étais pourtant sure de lui, d'eux... davantage peur de la famille autour, qu'il me prenne pour un vautour... qu'ils pensent que j'étais prête à tout pour me faire aimer...

Chaque jour qui passe, passe...

Une semaine déjà que j'ai appris que tu ne seras plus jamais là... cette semaine si longue parce que je ne m'habitue pas à cette idée, ou j'ai pensé à toi, à ta femme, à ta famille chaque jour, presque chaque minute même...
Samedi dernier, je revenais de vacances, 140 km/h sur l'autoroute quand j'ai appris la nouvelle... dehors ça allait vite, dans la carlingue de notre voiture, tout s'est arrêté... parce que je crois que mon coeur s'est arrêté... c'est con la vie parfois quand il s'agit de la mort... en deux secondes 1/2 j'ai basculé... de légère je suis devenue lourde... j'ai grandi entre 11h05 et 11h06 !...
Mardi, les funérailles... nos retrouvailles... que dire ? rien ! je n'ai jamais pleuré autant et je ne me suis pourtant retenue... par respect pour ta famille, pour tes enfants. Nan je mens en fait... malgré mes efforts, ma volonté de rester à ma place, j'ai sangloté comme un bébé... J'aurais voulu avoir le courage d'aller te dire adieu, je n'ai pas pu...
Love,